得多少,生平第一次做这种工作,每天赚的钱还不够自己吃饭。
但是很松快,灵魂都在自由呼吸。
每天重复相同的工序,忙起来,身体累,心却很轻松。
三个月后我再次提出离婚,胡査南依旧不同意。
<然后我开始请律师,起诉离婚。
离婚要求,不要孩子,不接受欠款平摊。
第一次起诉离婚,失败。
法官认为我们夫妻感情没有完全破裂,不予判离。
我妹说,“姐姐,不要放弃自由的机会。”
我开始了漫长的等待。
一边找工作,一边好好爱自己,我又变得和没结婚前没什么两样,工作家里两点一线。
只是不再相信爱情,不再踏入婚姻,很多人陆续给我介绍对象,想让我开启新的婚姻生活。
我一一拒绝,敬谢不敏。
我深知自己已经没有了接纳男人的勇气,再也不想把自己像点燃的蜡烛一样无望的耗尽。
现在,我只想两件事情。
离婚。
好好赚钱。
偶尔我妈会说看到朋友圈胡査南好像没有上班了,整天不是在钓鱼就是在旅游,或者和他的狐朋狗友聚餐。
把孩子丢给他妈,或者偶尔我妈带带。
我妈说幸好分开了,不然不知道我还要受多久罪。
我笑一笑,一概不理,他过他的,我过我的。
六个月后,我再次起诉离婚。
胡査南没有到场,起诉失败。
律师说想要离婚只得再次提起诉讼,我点点头被迫进入下一次等待。
六个月的时间,很多事情都发生了变化。
我妈觉得我流年不利,算命说是名字惹的祸,我改了个我妈觉得吉利的名字。
胡査南慢慢的从我们的口中淡去,甚至不再提起。
身边的人也适应了我离婚的身份,新鲜感过去再没有人好像很关心我的样子,围着我和我妈问东问西。
经过我不断的锲而不舍的拒绝,介绍对象的也消失不见了。
我努力在家做一个隐形人,白天上班,晚上回家关门睡觉,偶尔休息和我妈一起看店守店。
日子过的平静如水,舒心惬意。
除了偶尔梦里还是会梦到过去的令人窒息的婚姻生活,被胡査南按在被褥里殴打,喘不上气快要死掉的感觉,被惊醒,然后睁眼到天亮。
六个月又六个月,我再次提起诉讼。
害怕胡査南在法庭上脾气暴起,我妈请了强壮有力的亲戚陪在